第一章(2/3)

我觉得有一灼的绪快要炸裂，终于忍无可忍，脱大喊：「我已经很累了，我都说了，工作的事请尊重我，我会自己决定！就算你讲一千遍，一万遍又怎么样？到底为什么一定要听你的？我已经三十岁了，难连决定自己人生的权利都没有吗？」

门外，老爸被激怒，也不现在是晚上十一，用力敲着我的房门大吼着：「你这什么态度，你给我来，我养你到那么大，我是这样教你的吗？我有这样教你吗？你这什么态！度！！」

我的解释显然成了火上浇油，使他更生气。他像骂小孩一样大声训斥，脸上的怒气在黄昏灯光显得格外刺，「你以为我想讲哦，如果我讲一遍你听去，我需要这样一直跟你讲吗？我也很不想再讲好吗？你就是不听啊，你如果听话不就好了！」

掛断电话，我整个人虚脱般在房间地板上，吐一声的叹息。明明已过而立之年，我却依然困在原生家的禁錮里，渴望摆脱，却又不敢真的彻底自私。这矛盾像一条拉的橡，勒血，隐隐作痛。

我将刚才那场令人窒息的衝突简短转述给他：「我可以理解他，毕竟他的观念里，钱赚再多也比不上家时光。但我还是希望他尊重我，而且我并没有像他说的那样没有家，是他三不五时这样咄咄人叫我换工作，我才更不想跟他相。」

我一通接着一通。这时，哥哥也加我忙碌的电话中：「媛～我刚打给爸了，我叫他不要一直碎念你，工作的事让你自己决定。」哥哥的声音从话筒传来，带着一贯的温和，却也透着兄的担忧，「他是说，他希望你有时间多陪陪他。多赚这三万、五万他觉得都是小钱啦

哥哥安抚着我的绪，「我知，我知，你也消消气。爸爸脾气你也知啊，我会再找时间他说说。」

爸耶，到底有没有在听！！！」

我尖叫着，从床上弹坐而起。

他真懂得如何让人產生罪恶，懂得如何让孩投降，而听话。这招在我未满三十岁以前或许有用，但现在，我只想远离这个在门外歇斯底里大吼大叫的人。

「又吵架了？」哥哥的声音透着无奈，却也有早有所料的平静。在他里，我与老爸的争吵或许早已成了家中的日常。

有时我也会埋怨哥哥。自从他婚后搬去台中，我与爸爸间便少了他这座沟通的桥樑，我们的便成了家常便饭。

原来是梦。原来连在虚幻的梦里，想拥有愜意的生活也不是件容易的事。那看似平静无波的湖面，始终藏着随时将我吞噬的焦虑。

昨晚听完老爸的嘮叨，今早接着听主的嘮叨，我觉得全的骨都要散了。这时候，唯有来杯咖啡，让那苦涩行唤醒我迟钝的官，迫自己打起神。难怪咖啡早已成为现代人生活必需品。

我的绪失控了，语气与态度自然也不好，但我真的快被这份令人窒息的关心疯。我转回房间，关上房门，不想再去理会这个思想古板，拿着「为我好」的利剑，戳刺、勒我心的人。

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我的老爸虽然思想古板又碎念，但他确实是个负责且顾家的男人，这与我的亲生母亲截然不同。哥哥曾说过，妈妈是个事业心极、有着自己目标要追寻的女人，所以她拋了我们，离开了爸爸。但真相究竟是什么，我从未究。毕竟我对她的记忆早已模糊，甚至连她的相，在脑海中也只剩一片虚焦的空白。

我盯着星空，思绪不停打转。这城市一定有很多人跟我一样，人已班，脑袋却依然不班疯狂运转着。我翻来覆去胡思想，不知折腾到几才梦乡。

我颤抖着手拨通了哥哥的电话，电话接通的那一刻，积压的委屈终于溃提：「哥～」

他越来越的音调与越来越大的声音，让我更加心烦意。不想吵架的我耐着，压抑着绪说：「爸，你讲的这些我都会背了，我知你是为我好，我都有在听，也会自己看着办。至于工作，我希望你尊重我，可以吗？不用每次我晚回家都像录音机一样一直重复。」

梦境中，我独自划着一叶轻舟。划累了便停在湖心悠然地煮起一杯咖啡，醇香在鼻尖縈绕；我垂钓竿，与时光对峙，静候那份难得的悠间。周遭奇的静謐，唯有远风穿过树林的颯颯声，与偶尔掠过的鸟鸣。

此时，手机的震动声再次切开了我游离的思绪。萤幕上显示着客的讯息，让原本就疲惫的心又叠加了一层烦躁。这一刻，我真的好想放空一切，假装没看见，明天再说。

睡前，我仰望着天板上那些夜光星星。那是小时候爸爸陪我贴上的，曾经，这些光芒是我对他依赖的象徵，那时的我们亲密无间；没想到时光荏苒，现在我们之间竟隔着一看不见、也不到的隔阂。我并不是不老爸，正是因为他、在乎他，才如此渴望得到他的支持。但无论我如何努力尝试沟通，最终的句总是落在剧烈的争吵上。每当他像刚才那样疯狂指责时，我就会陷一自我厌恶的漩涡，甚至会在那瞬间遗忘，他是我最的人。

船的湖呈现半透明的翡翠，湖面平如镜，清晰地映照我的脸庞。正当我讚叹着这湖的清澈与淡绿的丽时，忽然间，湖面猛然炸开，一隻张着庞然大与尖锐利牙的兇恶鯊鱼衝破平静，带着足以毁灭一切都戾气，直衝向我。

其实哥哥很辛苦，明明远在台中生活，却成了我与爸爸绪火药库唯一的传声筒与调解员，我隔着电话都能想像他着太的模样。

我啜饮着咖啡，以最快的速度将绪校准回工作模式，开始联络客：「陈小您好，我是立媛，现在方便说话吗我是要跟您报告一房。」