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即使只是一丽的错觉。

可是。

在一些可以安然地看着那些所谓人淡薄的年岁，若是在不经意间可以找到一些从心彼此呼唤与契合的事，那也总是可以算烙印在生命里一的温了吧。

很久以后我对茶靡提起她的眸，就像是我在蔷薇画室第一次见到她时的那样。此生难忘。

惊讶地差叫声来，一慌了神急着要把门拉回来。

茶的。

门推到一半的时候才发现画室里似乎有人在画画，甚至可以看见一些凌的颜料和画笔散落在地上，自己喜的大雕画架前是昏暗里不太能看清的略微瘦削的背影。

究竟应该怎样去形容一双眸的泽。

茶。

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以前不知是从哪里看到的话，凡是朴素而的事都应被我们奉为信仰。

神会有些许的漠然，不知是停留在了哪里，似乎有着沉思与默祷，与岁月相对无言。也许想说些什么，但抬看着前的空与寂寥，又觉繁赘，不如同怀中这段安宁静好的时光一起沉默。

可是，匆忙抬的瞬间竟是一双令人难忘的眸。

真的很足够了。

而在这样的世界之外，还有很多很多，像自己一样每天就算是哭丧着脸还是要起很早到湖边背着英文单词的人，大半时间都会泡在学校的图书馆看书或者是查阅资料，常常会抱着一大堆门证书考试培训的宣传单惆怅地不知应该先选哪一个才好，为了期末零零碎碎的加分参加一些并不愿参加的比赛，告诉自己拼了命也要拿到奖学金拿到三好学生，表总是明明暗暗，心似乎苍白虚无而缺少分，就是这样失魂落魄一直试图挣扎却依然在这个世界上找不到想要的那份安全的人。

咦？

我像以往一样轻轻把画室的门推开。古旧而朴素的木制小门，被爬山虎遮住一半的雕铭牌，推开的时候会有轻微的吱呀声。

如此。这般。

都快要没有呼了。

蔷薇画室。

不对。

因为慌的关系不知什么时候手离了门把，木门自己缓缓地靠了过去，百转千回的吱呀声在寂静中变得更加悠而刺耳。

我就这么呆呆地站在那里，手里还散散地抱着厚厚的课本，浸了黏黏的汗渍。洗的发白的书包和脏兮兮的球鞋让我看起来跟这里充满雅致与艺术气息的格调是那么不相称。

也许可以骗老爸老妈再送我去加拿大度假也说不定哦。还是说，不知这次能不能拿到奖学金……希望毕业以后可以找到工作不能再让妈妈同时兼三份职了……妈妈可以一直幸福就好了。

是好看的，茶瞳仁。

清透的。无邪的。明亮的。或者是从容而贵的，些许漠然却依旧不乏的。会说话，也会微笑的。

我想起曾经有过的虔诚的心和那些略带悲伤却能微绽幸福的面容，好突然就想要微笑起来。

不知为什么这里青郁的藤蔓和那些大古朴脚底镶有致雕的画架总能让我觉得亲切，那些浅浅的影和郁青葱的香气有时竟会给我前世今生的错觉。

闭着咬咬牙想要说一声对不起然后就关上门走掉的。

每当自己觉得难过的时候，或者好突然地，想要彻底逃离周遭这纷繁的世界的时候，都会想到这里来。

我把微微垂去，右手轻轻放在画室木质的门把上。因为莫名地想到这些而会有些微的难过，就像是心上破了一个大，呼呼地漏着冷风。

这个时候术系的学生都会去外景写生，画室便被空了来。以前一个人悄悄跑到画室里来，有时候在那些散发着木香的古朴的画架前面一坐就是一整个黄昏。直到天渐渐灰暗了去，画室里微弱的光线让视线变得模糊不清，才会呆呆晃晃地站起来，收拾一番，再静静离开。

门被轻轻地推开。

因为古老蔷薇的绝而甘愿了生命虔诚的信徒。

蔷薇画室对于自己来说，似乎就是这样的存在。丝毫受不到敌意。是否是因为静静伫立的而有一上善若的宁静。这里的空气似乎未曾混丝毫的嘈杂，外面世界里所有的残忍与心碎还有那些空的绝望里埋藏的大毁灭的力量，好像都与这里生命的轨迹无关。能把时光无限地拉，就让人轻易地以为可以就这么把那些生命里朵一般好的脉络无限地拉。

其实世界上这样的人总是更多吧。他们所有的不知所措，不自由，不快乐，轻易的绝望，好容易就失去的活去的意义，这些，所有，都让你可以更加看清这个真实可的现世。

即使，只是错觉而已。

有时候想，也许自己心里，也是愿意笃信属于它的传说的。

就好像那些艺术系里浑上弥漫着不羁气息的令人羡慕的有钱人家的小孩，每天都谈论着最新的，哪里的艺术展或者是时装周，生命在画笔温的描摹变得漫而慵懒，并不会担心未来会怎么样，他们早就已经习惯可以任由自己自己喜的事，不必像普通人一样在这个人世里随时都受到牵绊与来自生命最的孱弱。

这样的时光，却总是快乐的。

吱呀——

也会让人觉得，这样就够了。